Il peggio della settimana in tv: riparte Temptation Island

Non c'è dubbio che il programma tv rivelazione di questa estate 2018, nonostante non sia esattamente una novità perché giunto ormai alla sesta edizione, sia Temptation Island, l'isola dei cornuti, che ha superato brillantemente ogni previsione di ascolti raggiungendo picchi di share invidiabili e facendo faville sui social. Successo ampiamente meritato, secondo noi, estimatori del trash più puro che dopo l'ultima puntata del Grande Fratello ci eravamo intristiti, privati della nostra monnezza quotidiana.

Per fortuna sono ritornate loro, le selezionatissime coppie di fidanzati, disposte a sottoporsi a quello che, ci auguriamo con ironia, viene descritto come un “esperimento sociologico”. La location scelta per testare la stabilità delle unioni dei prodi concorrenti è ancora una volta un magnifico relais al sud della Sardegna, luogo in cui le coppie vengono separate per trascorrere tre settimane in due villaggi diversi in compagnia di aitanti bonazzi e gnocche stratosferiche nelle vesti di accattivanti tentatori e tentatrici, appositamente addestrati per provocare, e magari fare capitolare, fidanzate e fidanzati dubbiosi. Perché le coppie vanno lì per verificare se il loro legame è forte e immune da attacchi esterni e ci viene da pensare però che se si comportassero tutti da casti eunuchi e candide pulzelle, il programma non avrebbe ragione d'esistere. In realtà il rischio di annoiarsi non sussiste, perché ancora prima di entrare si vede che questi pseudo innamorati non si sopportano ed è chiaro che ogni scusa sarà buona per buttarsi addosso palate di letame e rimediare flirt a bordo mare, o meglio ancora, nelle camere da letto. A tirare le fila di tutte le intricate vicende che prendono forma nell'allegro villaggio ancora una volta troviamo Filippo Bisciglia, il conduttore perfetto per questo genere di reality. Impeccabile ed impassibile, ha un'unica espressione che si adatta ad ogni circostanza, ripete esattamente le stesse frasi delle precedenti edizioni e non fosse che i nomi dei protagonisti di questa sono cambiati, penseremmo che i suoi interventi altro non sono che un copia e incolla di filmati vecchi.

Dai primi fotogrammi si individua subito il più buzzurro di questa stagione, tale Oronzo, fidanzato fedifrago di Valentina, munito, alla prima apparizione, di ascelle pezzatissime che denotano già un temperamento inquieto. I due stanno insieme da nove anni, lui la cornifica, lei lo perdona e ora lo porta in tv per vedere se si può fidare di lui. Ma ragazza cara, ti tiri la zappa sui piedi da sola se pensi che uno che si diverte a brucare fuori dal suo orticello, lasciato in mezzo ad un manipolo di strafighe se ne stia con le mani in mano. È chiaro che si senta come un Umpa Lumpa nella sua fabbrica di cioccolato popolata di prelibati bocconcini per i quali sarebbe pronto a clonarsi pur di potere acchiapparli tutti indistintamente. Infatti solo pochi minuti dopo avere salutato la fidanzata esordisce con un memorabile “Meeeh ma quanta f**a ci sta”, segno che i suoi sensi sono più attivi che mai.

Perché lui, il filosofo dalla patta easy, spiega alla tentatrice di turno, come se stesse descrivendo la fusione nucleare, che lui c'ha una vita con Valentina, ma poi ne ha un'altra tutta sua dove fa il pazzo. Pur non essendo propriamente un adone e avendo uno charme pari a quello di uno spazzolino da denti, è tronfio e sicuro delle sue potenzialità, sufficientemente beota da non capire che le tentatrici provocano per dovere, non di certo ammaliate dal suo fascino, e gongolando per tanta grazia attorno a sé si lascia andare ad ammiccamenti, corteggiamenti, allusioni fino a fare chiaramente intendere che senza essere visto dalle telecamere lui è pronto a scatenarsi. Il mesto, in questo frangente, Bisciglia, a cui tocca l’ingrato compito di delatore, mostra a Valentina i video dell'intraprendente Oronzo nel suo ruolo da playboy e lei, che forse sperava davvero che il suo amato cambiasse, scappa dal bungalow piangendo disperata seguita dalle compagne di avventura che la consolano, ignare che a breve toccherà pure a loro la stessa sorte. In un impeto di solidarietà femminile consigliano alla sventurata di ripagare il fetentone con la stessa moneta, organizzando una finta uscita a cena con uno dei manzi tentatori. Oronzo vede il filmato e colpito nell'orgoglio di maschio, si altera e inizia a blaterare frasi come “adesso sì che comincio sul serio a sbagliare, da adesso Oronzo si fa brutto e non si trattiene più”. Sul farsi brutto, a dire il vero, non è che la cosa gli riesca particolarmente difficile, e intanto chiede il confronto con Valentina davanti al falò. Piagnucola, dice alla ragazza che in cinque giorni ha capito che la ama e che vuole stare con lei, le promette amore eterno con queste dichiarazioni delicate “io me ne fottevo di darti attenzioni e di dirti che sei bella perché già lo sai, che te lo dico a fare, poi io mi facevo le mie cose perché tanto una volta finito sapevo che tu stavi lì ad aspettarmi, ti riprendo quando voglio”. Colpita da tanto romanticismo, lei lo molla. Ma vedrete che settimana prossima ci sarà un nuovo incontro chiarificatore e lei se lo riprende.

E da quello che abbiamo visto e sentito in questa prima puntata, anche il futuro delle altre coppie pare incerto. Nessuno dei fidanzati rimane insensibile all'avvenenza delle single, bellissime ma così tanto plastificate che se si buttano in acqua galleggiano come gli unicorni da spiaggia che questa estate stanno soppiantando i fenicotteri rosa. Dall'altra parte del villaggio, ad intrattenere le fidanzate, troviamo aitanti e muscolosissimi giovanotti, tutti con l’aspetto da tronista e tra cui si distingue un fenomeno, identico agli altri, ma con l’agghiacciante dettaglio di un cervo tatuato sul petto, che speriamo si sia fatto fare in onore della sua partecipazione al programma, perché se l’aveva già da prima, allora siamo di fronte ad un predestinato e gridiamo al miracolo.

Ma passiamo alle rimanenti coppie che partecipano al reality. La più improbabile è quella formata da Lara e Michael, lei logorroica, grugnosa e cornuta (che stavolta pare sia conditio sine qua non per fare parte del cast) con occhiali alla Epifanio e capelli a scopa di saggina, lui vanesio e vanitoso che alla prima che passa confida di non avere intimità di coppia da novembre, mentre fa gli occhi da triglia alla bella di turno sperando forse di stimolare lo spirito da crocerossina e porre fine alla sua astinenza. La sua fidanzata vede il filmato, non la prende tanto bene che tutti adesso conoscano i dettagli intimi della sua vita privata e tra l'incredulo e lo schifato sbotta così “lo sotterro”. Come darle torto, in effetti visto l'omuncolo con cui si accompagna non sarebbe neanche una cattiva idea.

Ma non sta messa meglio di lei neppure Martina che ha 30 anni e sta con Giampaolo di 24 e nonostante ci pare che la differenza di età sia davvero minima per poterlo definire toyboy, si insiste sul fatto che lei voglia mettere su famiglia, mentre lui voglia vivere spensierato la sua gioventù. Bene, direte voi, ognuno per la sua strada, invece eccoli qua anche loro per scoprire se continuare la loro storia o no. Lui è viscido come una lumaca con qualunque single si avvicini ed a un certo punto, mentre sta riempiendo di complimenti una delle ragazze, gli esce questa bella considerazione “voi donne dopo i trenta decadete”, quindi la sua fidanzata deve essere, per lui, prossima alla rottamazione. Tra Francesco e Giada invece il problema è l'eccessiva gelosia di lui, forse neppure troppo immotivata perché in effetti lei pare desiderosa di esplorare nuovi lidi, anche perché il ragazzotto è pesante come una palla da bowling attaccata agli zebedei.

La più lacrimosa di tutte è invece Rafaela che sta con Andrea, un palestrato pieno di sé che non sa se è innamorato o se sta con lei per abitudine, e lei, invece di dargli una pedata nel sedere, se lo tiene e piange, mentre nei filmati che crudelmente le vengono mostrati, lo vede approcciarsi alle bellone del villaggio. Per la gioia dei fedelissimi fans di Uomini&Donne a chiudere il sestetto di coppie in bilico ci sono, direttamente dal trono over, Ida e Riccardo, lei una sorta di Rosy Dilettuso invecchiata e lui tremendamente somigliante, versione bavosa però, al progettista della nave di Titanic (quel simpaticone che comunica a Rose che il piroscafo affonderà), e così come il transatlantico non aveva fatto una bella fine, abbiamo la sensazione che anche la sua storia d'amore nata in tv sia destinata a naufragare. Dal primo secondo infatti l’uomo guarda le single in bikini con la stessa cupidigia con cui Silvestro guarda Titti, si compiace se gli danno attenzioni, credendo di essere irresistibile, mentre Ida, volto angosciato da tragedia greca, ripete questa tiritera di volere trovare un compagno che però si prenda cura anche di suo figlio. E quale luogo migliore di un salotto tv per trovare l'integerrimo uomo dei proprio sogni?  L'analisi sociologica che possiamo farne per ora è che, come sempre, l'occasione fa l'uomo ladro, gli uomini fanno comunella e si divertono, mentre sull'altro versante le donne frignano e parlano troppo e noi stiamo a guardare imbambolati come davanti ad un acquario variopinto. E ad attendere bramosi la prossima settimana perché nella succosa anteprima della seconda puntata abbiamo visto nientepopodimeno che Gemma Galgani arrivare dal mare per raggiungere le ingarbugliate coppie. Il meglio quindi deve ancora venire. Lei, che è un'esperta di drammi amorosi, saprà di sicuro mettere una buona parola.

E di amori finiti si è parlato anche in una delle puntate della scorsa settimana di Quelle brave ragazze, il talk show tutto al femminile di Raiuno, riconfermato anche per questa estate con la stessa squadra vincente della scorsa edizione: Veronica Maya femme fatale, Valeria Graci sarcastica punzecchiatrice, la maestrina perbene Arianna Ciampoli e la trasgressiva rockettara un po’ punk con occhialoni da sole colorati, nonostante sia in uno studio televisivo, Mariolina Simone.

Si parla di amori che si spengono e di come sopravvivere ad un cuore spezzato. Parte un geniale servizio in cui vengono snocciolati i consigli per rinascere dopo la fine di un amore: non opporsi al dolore, pensare ai difetti dell'ex, distrarsi con attività varie finché non arrivi un nuovo amore a sorprendere e a riaccendere il sorriso. Siamo oltre la soglia della banalità, si raggiungono vette insperate di luoghi comuni, ma per affrontare meglio l'argomento è necessaria la presenza di esperti, come l'immancabile sessuologa, e di personaggi famosi, come la spumeggiante Patrizia Pellegrino, che partendo dal racconto del suo matrimonio finito causa corna, con tanto di schiaffoni al consorte traditore, svela immediatamente il motivo per cui è lì, pubblicizzando una fantomatica app, la beach scanner, che lei stessa dice di avere ideato per aiutare gli utenti a trovare la spiaggia più vicina. Speriamo che qualcuno le dica che quella roba lì si chiama navigatore ed esiste già da qualche anno. Nel salotto televisivo mattutino le fanno compagnia Ela Weber e Lisa, reduce dal successo di “Ora o mai più”, lo show canoro serale appena terminato di Raiuno.

Con loro però le quattro conduttrici vogliono parlare dei momenti bui che si possono attraversare nella vita, questioni sentimentali a parte e di come si possa trovare la forza per riemergere. Ela Weber le guarda stupita e dice che non pensava di essere stata invitata per parlare di disgrazie e allora la Graci, che è seduta al suo fianco, guardando il prorompente decollétè della sua vicina ammette che in effetti parlare di disgrazie davanti a tanta abbondanza è inappropriato. La Weber la zittisce, fintamente bonaria, dicendo “questa ragazza ha un problema”, non si capisce se riferendosi al seno di modeste dimensioni dell’altra o più semplicemente alla battuta infelice che ha fatto. Si va oltre ed essendo un programma fatto dalle donne e pensato per le donne non può mancare l'angolo dedicato alla cucina, con uno chef intento a preparare un'insalata che è un’accozzaglia di pezzi di limone a cui va tolta la buccia, ma precisa, testuale “il bianco va restato”, tocchi giganti di cipollotto e peperoncini e acciughe scolate da acqua e sale, un mischione così poco invitante da fare rimpiangere anche le preparazioni di Benedetta Parodi.

E dopo la ricetta arrivano anche i preziosi consigli domestici, stavolta sotto forma di dritte per pulire scarpe e borse in pelle. Ce li impartisce Patty, bella signora stile Ivana Trump, nata nella laguna veneta e emigrata da un po’ di anni negli Stati Uniti che si presenta come una donna attenta ad utilizzare solo prodotti naturali e poi sfodera del comunissimo acetone per unghie per sbiancare le scarpe da ginnastica, una bel prodottino proprio ecologico, in assenza del quale possiamo usare anche del dentifricio, perché contiene peroxide, come si dice in italiano ? Acqua ossigenata, risponde prontamente la Ciampoli che continua ad ascoltare interessata questa housewife deluxe anche quando ci insegna a lucidare le scarpe in pelle con la buccia di banana, perché lei, di questo frutto che porta sempre con sé, non butta nulla. Ma ‘ndo vai se la banana non ce l’hai?