Il peggio della settimana in tv: arriva l'immancabile concertone del 1 maggio

Il concertone del 1 maggio di Piazza San Giovanni a Roma ogni anno è fonte di inesauribile gioia per noi attenti osservatori delle brutture del panorama televisivo. E anche stavolta le nostre aspettative non sono state deluse. Se tutti avete visto, o almeno avuto notizia dell’invettiva farcitissima di luoghi comuni snocciolata, in apertura di diretta, da Lodo Guenzi, il cantante de Lo Stato Sociale (presente anche in veste di conduttore) contro i politici dai cognomi multipli e altisonanti, contro la disoccupazione, contro le ingiustizie varie ed eventuali che a lui, ripetendolo come un mantra, “hanno rotto il c***o”, magari non siete stati così resistenti da reggere le dodici ore di concerto consecutive che hanno visto sfilare una quantità impressionante di artisti sconosciuti ai più, con predominanza di rapper e di altri assolutamente off limits per chi ha superato i vent’anni.

Ma se verso sera sul palco abbiamo trovato anche nomi noti come Max Gazzè, Gianna Nannini – vocalmente in forma come non la si sentiva da tempo – e Carmen Consoli, tuttavia in fascia prime time fa capolino un cantante che evidentemente è uno di quelli che piace di più e che infiamma i fan. Si tratta di Cosmo, stimatissimo esponente della scena musicale torinese che ancora prima di arrivare a Roma ha fatto in modo che la sua presenza all’evento non passasse inosservata. Tramite social e stampa, il cantautore ha fatto sapere di essere stato derubato di tutta l’attrezzatura necessaria per il suo live, stilando e pubblicando anche una lista della refurtiva qualora qualcuno ne fosse entrato in possesso, e passandosi una mano sulla coscienza, gliela avesse voluta restituire. Questo incidente di percorso, che ha messo in forse la presenza del musicista fino all’ultimo, tenendo il popolo italiano con il fiato sospeso, quasi quanto per le consultazioni di Mattarella, alla fine ha avuto un happy end.

Cosmo fa il suo ingresso più carico che mai, con una consolle e due batteristi e parte con la sua esibizione, stonato all’inverosimile. Forse un eccesso di entusiasmo o l’emozione di trovarsi davanti ad un pubblico così vasto come mai gli era capitato prima, lo fa sbarellare a tal punto che al terzo brano decide di lanciarsi sul pubblico in uno stage diving da vera rockstar. Prima del “volo” però, in un attimo di lucidità, allerta i presenti e li invita a prenderlo, ma poi quando si butta sulla folla, le cose non vanno come previsto e cade rovinosamente in mezzo alla gente. Deve avere preso una botta pazzesca perché quando riemerge appare spaesato e stravolto e invece di andare immediatamente a farsi degli impacchi di Lasonil, incita quelli attorno a lui a sollevarlo e a farlo galleggiare sopra le loro teste. Il pubblico allora, forse in un estremo gesto di pietas, acconsente alla sua richiesta e dopo averlo tirato su lo fa rotolare di braccia in braccia sempre più lontano dal palco.

Cosmo ha lo sguardo allucinato, mentre scivola sempre più in là, poi il suo tempo si esaurisce, sul palco arrivano i conduttori dell’evento, Lodo e Ambra Angiolini, che chiedono la restituzione del cantante, ma niente, il pubblico trascina Cosmo altrove, sicuramente molto lontano dal palco, dove, dopo averlo sentito cantare, evidentemente non intendono certo farlo tornare e allora ci sfiora il tremendo dubbio che forse anche il furto altro non sia stato altro che un elegante tentativo di sabotaggio. Dai social ci arriva comunque notizia che Cosmo sta bene, è integro sano e salvo ma… che figura di m***a, per dirla all’Emilio Fede.

E se vogliamo parlare di figure meschine, inevitabile approdare alla trivialità e alle visioni al limite dell’umana sopportazione che provengono dalla casa del Grande Fratello.

Il reality, che è un concentrato di porcherie senza precedenti, sta raggiungendo ascolti record e quindi non si può non parlarne. La disgustosa vicenda dell’aggressione verbale di Baye, spalleggiato anche dagli altri inquilini, ad Aida Nizar, si è conclusa con l’espulsione del concorrente senegalese che invece di essere relegato ad un doveroso oblio, spopola in tutti i talk show di Mediaset. Ma anche senza di lui, nella casa è un crescendo di volgarità senza sosta. C’è chi si libera delle proprie arie intestinali senza ritegno e davanti a tutti con rumori fantozziani e chi invece, come Alberto-Tarzan, si cambia le mutande di fronte alla telecamere mettendo in bella mostra i gioielli di famiglia. E in tema di pendant inguinali, durante un collegamento di Pomeriggio Cinque con la bestiale casa, il concorrente Matteo viene ripreso dalle telecamere mentre dice ad Alessia che Angelo, il Ken umano, “vuole il mio c***o”.

Linguaggio raffinato che però è ben poca cosa in confronto alla bestemmia che si è udita provenire dalla boccuccia di Veronica, la figlia dimenticata di Bobby Solo, mentre parla con i suoi compagni di avventura. Rischia la squalifica anche lei, e magari, a sua discolpa, dirà che l’indegna imprecazione le è scappata per colpa del rifiuto paterno, che ormai pare essere causa di tutti i suoi mali. Quindi forse ci liberiamo anche di questa frignona insopportabile, mentre per ora ci dobbiamo tenere la gattamorta Mariana che sempre in abiti succinti e in pose spesso discinte, qualche giorno fa se ne stava sul divano insieme agli altri inquilini incurante del fatto che dal suo misero vestitino fuoriuscisse in bella vista un capezzolo. Forse questa è una delle poche cose che può mettere in mostra per farsi notare. Ma la battaglia esibizionistica è ardua quando hai in casa una come Aida che, approfittando di un momento di solitudine in giardino, guarda dritto nell’occhio della telecamera e minacciosa dice “tu che mi guardi, vuoi godere?” e poi inizia a dimenarsi sulle note di Despacito. Diciamo che a qualunque ora vi capiti di vedere un live in diretta dalla vergognosa dimora, state certi che vi troverete di fronte ad un momento trash ai confini della realtà. Pare impossibile, ma accade proprio così.

E dalla casa di Cinecittà passiamo ai troni, o meglio alle seggiole, del pomeriggio over di Maria De Filippi perché non possiamo non aggiornarvi sulla situazione sentimentale in continua evoluzione di Gemma Galgani.

La bionda signora torinese, archiviata, forse, la storia senza fine con quel mandrillone arrogante di Giorgio in arte George, dopo essere passata da un inconcludente flirt all’altro, senza tuttavia perdere mai la sua fiducia nel prossimo, si ritrova protagonista di un ennesima love story nel regno dei tronisti passatelli.

Stavolta il pretendente è Marco, un uomo più giovane di Gemma, ma che pare avere perso la testa per lei ed avere atteso ben un anno e mezzo per avere finalmente la possibilità di corteggiarla. Assistiamo così impotenti alla visione di tutte le fasi dei loro primi approcci, della loro conoscenza e anche della tanto sospirata prima uscita. Gemma sceglie una località di mare dove, addobbata con cappello e abito di voile, volteggia leggiadra come una pulzella ai primi ardori. Allestisce un romantico pic-nic sulla spiaggia con cibi e fragole, che lei ammiccante, rivolta alla telecamera, dice di aver portato come frutti della passione. E poi arriva lui, il suo nuovo cavaliere e scorrono immagini dei due che si guardano con aria trasognata, passeggiano per mano sulla battigia e poi consumano il loro pasto frugale imboccandosi a vicenda, mordendo le peccaminose fragole con voluttà.

Come adolescenti in fiore si lasciano andare prima ad effusioni pacate, poi, quando lui si fa più intraprendente, ecco che li vediamo limonare duro, come si dice in gergo. Immagini raccapriccianti per pateticità e finzione. L'amore è bello a tutte le età, ma questa pantomima sdolcinata tra una matura signora, che ormai pare vivere ed esistere solo nel piccolo schermo, e un uomo dall’aria ambigua, ci fanno accapponare la pelle. Ma se stiamo assistendo davvero alla nascita di un nuovo amore, sebbene George, in un inatteso impeto di gelosia abbia accusato la sua ex compagna di essere una brava giocatrice, temiamo che in una delle prossime “esterne” di potere vedere i due piccioncini, complici anche i primi tepori primaverili, alle prese con l’incontro carnale. Auguriamoci solo che questa relazione, come sostengono i giornali di gossip, sia solo una liaison imbastita ad arte e che in quanto tale si esaurisca prima che il pomeriggio di Canale 5 possa trasformarsi in una puntata di Quark, da bollino rosso, dedicata all’accoppiamento… dei dinosauri.